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(無題)

 投稿者:M  投稿日:2016年 7月 7日(木)23時57分7秒
  T君は変わってしまったね。
あんなに仲良しだったのに。
私のこと、嫌いになった?
喧嘩ばかりだったあの頃に戻りたい。
いつも私は怒ってて、素直になれなかった。
けど、今なら素直に言える。
でも、もう手遅れだよね。
自分に素直になるのが遅かった。
後悔してる。
君はもう、私の方は向かない。
きっとこれからも。
 



会いたいです

 投稿者:はるるるる  投稿日:2016年 7月 6日(水)21時35分7秒
  あなたとは不倫です。あなたには素敵な家族がいる。遥にも将来を誓う彼がいる。
だけど、長い時間あなたといるといない時間も考えてしまう。
年齢差も27個。結婚とかそんな話をしたいんじゃなく
純粋に好きだってこと。
私は来週からドイツ。帰ってきて少ししたらまた海外。今度は長い。

好きな人にはいつだって近くにいて欲しくて
好きと言って欲しい。
たくさんkissしてhugして欲しい。


会いたいの、涙が出るほど、会いたいです。
 



会いたい

 投稿者:皐月  投稿日:2016年 7月 4日(月)03時29分25秒
  T君へ
今どうしてるの?
元気かな
まだ埼玉にいるのかな。
土日のどちらでもいいから、たまには顔が見たい
今年の夏も暑いからバテてない?
ちゃんと水分を採ってね。
体に気を付けてね。
 



一緒に居たいけど

 投稿者:ひとみメール  投稿日:2016年 6月21日(火)16時53分5秒
  ずーっと一緒に居たいけれど本当にこれでいいのかと不安になる
あなたの笑顔が側にあるこの日々を離したくない
なんの約束も出来ない立場だけど、私は貴方がで回っています
愛しくて失う怖さを感じてしまう
貴方も同じ気持ちでいて欲しい
未来を変えてしまう程  抱きしめて 貴方の身体に吸収されてしまいたい  そしたら失わないでしょう   ずーっとずーっと一緒だよね
愛してる 愛してる 愛してる


 



近くにいるのに…

 投稿者:のん  投稿日:2016年 6月19日(日)02時45分19秒
  こんなに近くにいるのに

好きって伝えられない…

だって
あなたの隣には彼女がいるから…
 



傷ついた心

 投稿者:わにわにわ  投稿日:2016年 5月13日(金)15時41分45秒
  初めて投稿するんだけど…

一昨日彼氏に精神的に追い詰められて、止めてって言ったの

なんでそんなことするの?って言ったらなんにもしてないのに、全部私のせいにする
私はうつ病や対人恐怖症、パニック障害などを持っています、それを知りながら彼氏は私ばかり酷いこと言ってくるの
私には冷たく、会いたいや寂しいって言うと怒られる、でも他の女には優しくしています
おかしいと思いますよね?

隠し事じゃないけど誰にも言えない事もあるし、彼氏にも言えない、言わなかったらまた追い込めるぞって脅してくる、怖い男が怖い

高価なものプレゼントしてもありがとうも無し、他の女にはありがとうを言うっておかしいし、他の女に可愛い~さまって言ってたの

友達に相談すると逆に悪口言われるし
TwitterもLINEも返って来ないもん…あはは

6ヶ月泣くことも出来なかった私
心の病気早く治せよぉw とか言われて余計ストレス溜まって悪化するだけ
それでガンになりました

えへへ愚痴るところなくて検索してここ来たの
 



もう一度 隣で笑って

 投稿者:M  投稿日:2016年 5月 4日(水)15時13分47秒
  私の初恋は中学一年の時。
隣の席になったT君。少し意地悪な人でした。
うるさくて、人の物を取ったり…
よく喧嘩してました。
けれど毎日よくしゃべってました。
席替えをしても、かわらず仲良くしてました。

でもある日、急に無視されるようになりました。
昨日までは話してたのに、すごく悲しかった。
人が変わったように、静かで何もされなくなりました。
なんでかは、今でもわからない。
話しかけても、無視される。きっと、嫌われたのでしょう。
そう思うと、話しかけるのが怖くなりそのまま。

後に、クラス替えし別のクラスとなりました。
そのまま、卒業まで一言も交わさずに。

今思うと、一時期の夢だったようです。
あれから何年経ったでしょう。
未だ、思い出と出来ないままー…

T君。今、どうしてますか?
私のことなんて、忘れてしまいましたか?
もう一度、あなたに会いたい。
あの頃のように、私の隣で笑って。
太陽のような、その笑顔で。
 



(無題)

 投稿者:NewYork  投稿日:2016年 4月27日(水)22時46分45秒
  久々に先月来て、
またここに来てしまった…。

過去の奇跡の思い出と生き過ぎていたら、

3年間付き合い同棲してた彼氏にフラれてしまいました。汗。

この人とは結婚はしないと思っていたけど、
実際お別れになると、悲しい。

ここ最近ご飯が食べられなくて、
少し痩せた…。

傷つけられてばかりと思っていたけど、
あたしも散々、彼を傷つけていたみたい。

それが原因で色々な事が積み重なり、
本当に恨むくらいあたしが大嫌いだって。

もう女としては、見れないとの事。

確かにここ1年間は、身体の関係も無しだった。

プレイボーイ気質の貴方があたしと腰を据えて、
きちんと付き合い、3年間毎日一緒にいた事。

これは、かけがえのない事実。

今、家を出る時期でもめてるけど、
お互いもう一度新しくやり直しましょう。

幸せを願ってます。

あたしを出逢った当初、本当に本当に大好きになってくれて、
嬉しかったし、
あなたの今までの同棲の期間で1番を更新し、かけがえのない時間でした。

あなたの望む通り、
なるべく早く家を出ようと思う。

お互い幸せになりましょう。

 



目的地がない

 投稿者:青空  投稿日:2016年 4月26日(火)13時39分46秒
  貴方と付き合えてるのは本当に幸せ。
私を大切にしてくれている。
一緒にいると楽しい。
私は貴方が大好き。

でも…距離が離れてると、想い合ってても辛いね。
 



夢を見た

 投稿者:ゆめ  投稿日:2016年 4月23日(土)08時29分50秒
  今日夢を見た。いつもは見ないのに。
高校の時好きだった人を探しまくってた。
ちょっとでも手掛かりがないか、
手掛かりが見つけたら、それを元に探しまくった。
ようやく家を見つけて、女友達と男友達と一緒に行った。
何で2人と一緒なのかは分からない。
女友達は、高校の同級生で、実際に存在しているが、
男友達は顔も声も分からない、覚えていない。
もしかしたら実在しないのかも知れない。
いや多分、諦めた僕が作り出した人なんだろう。
だってそいつ、会って一言二言話しただけで、
あろうことか、僕の好きだった人にコクりたしだのだから。
さらに衝撃的なのは、相手が嬉しそうにOKしたこと。
もっともっと話をしたかったけど、
いい雰囲気だったから諦めた。
僕は女友達と一緒に帰ることにした。
僕もコクりたかったのに…。
女友達に慰めてもらおうと、レストランに入ったら目が覚めた。

目が覚めたら今見た夢を忘れていた。
なんか大事な夢を見たように思えたので、
一生懸命思い出した。
思い出したらものすごく切なくなったので、
ここに書かせて貰いました。

 



好きな気持ちを捨て去る事が出来ない…

 投稿者:かじゅ  投稿日:2016年 3月18日(金)17時17分22秒
  突然の貴女からの告白に正直愕然とした…
だけど、貴女の告白に対して既婚者の俺は何も言える立場じゃない…
ずっと一緒に居られる。そんなバカげた思いを持っていた俺が間違っていたのかも知れない…

貴女と出会って約8年半、喧嘩も沢山した。でも、それ以上に楽しかった事、嬉しかった事が凄く沢山あった…
何よりも彼貴女と居ると癒され、心地よかった。
そんな甘えの期間が長過ぎたのかも知れない…

後4ヶ月で貴女は、名前も顔も知らない男の元へ遠く離れた地へ嫁いで行く…

貴女は『結婚しても本当に好きなのは貴方だけ。只、結婚相手ではないだけ…』『結婚しても、今迄通りに連絡は毎日とるし、帰って来た時や会いに来てくれた時はデートもするし、泊まりで旅行だって行こ』『良いも悪いもこの先どうなるか未だ分からないし…』って言ってくれている…

情けないが俺はそれでも良い!貴女と繋がって居たい…

既婚者でも最良の相手に出会えば恋をする。ましてや、今までに出逢った事がない俺にとって全ての面で完璧な女性なら尚更…忘れなきゃいけない相手なのは分かっている。でも、好きな気持ちを捨て去る事が出来ない…
 



あと4日

 投稿者:あいらんだ  投稿日:2016年 3月13日(日)23時38分39秒
  妻と子どもたちとお別れです。
僕は家に残りますが、彼女たちは4日後に新たなスタートです。
ダメな父親で、どうしようもない夫でした。

今日、彼女たちが去った後に必要な電化製品を、彼女たちの新居に必要なカーテンを、妻と一緒に買いに行きました。
おそらく最後のランチを妻と。実家に帰っている妻とあと4日間、この家族のための家で引っ越しの荷造りをします。
この家に向かうクルマの中で、「せつないね。」って。
新たな希望や夢を抱いて4月に向かう人たちの中で、場違いにポツンと、別れの道をなんとか前向きに、最後は恨み言もなく歩もうとしている僕達です。
ほんとうに今までごめん。
生きてる価値もないかもしれないけど、約束を果たすため生きていきます。

最後まで優しかった妻と、謝りきれない子どもたちに。
 



(無題)

 投稿者:NewYork  投稿日:2016年 3月 3日(木)08時31分41秒
  この掲示板にはあたしの数年分の想いが詰まってる。
久しぶりに来て、8年前のモノから読み返してみた。

魔法なんてとっくに溶けてる事は分かってる。

でも、あたしはあの時の人生の中の1度の奇跡を忘れられずにいる…。

いや、忘れたくないの。
あの頃の時間と共に生きてる。

あの出来事がなければ、
こんな輝きとときめきを感じれなかったし、
苦しかった想いより、
東京の街の人混みに埋もれてるあたしが、
もうきっとこんな奇跡は起こらないんだな…ってくらい、光をくれた事に感謝してる。

あなたは、元気していますか?
あれから8年も経ってしまったんだね…。

あたしの一生の奇跡。
宝物。

 



気が付いてしまった

 投稿者:ルル  投稿日:2016年 3月 2日(水)23時41分42秒
  春からは、別々の職場。
そんなシチュエーションのせいなのか、押さえきれなくなった気持ちをもうどうすることもできなくて、背中合わせの席で、ずっとお互いを感じてる。
家族からの電話、いつもより声が低くて方言が出る、心許している感じに泣けてきた。
通勤で偶然一緒になって話すと止まらなくなる。価値観が似てるこんなに話しやすい人に出逢った事がなかった。
廊下すれ違うと手を振ってくる。
子どもみたいな笑顔。
もうこんなにも好きになっていたんだね。
ごまかせると思ってた。このまま離れても切り替えれる程度にしとかなきゃってどっかで思ってたのに。
別の人に飲みに誘われた。その話しにあきらかに動揺している背中。
でも既婚者には、止められる理由もないね。
行かないよ貴方とじゃなきゃ楽しくない。って言えれば楽なのに…
こんなに切ない気持ちにさせて、辛いけどありがとうきっと忘れられる。
今ならまだ多分きっと…
 



弁解と潔白宣言。

 投稿者:つれないシャレんなんない  投稿日:2016年 2月25日(木)15時05分25秒
  ほんとは忘れてるはずがないと思うけど、あの飲み会の夜。
ぼくは、きみたちに手を振るつもりはなかったんだよ(しかも笑顔で!)
ただ最初きみが居るって気がつかなかっただけなんだ。
それにきみたちの仲をちょっと誤解(?)して、混乱してたんだ。

覚えてるよね?あの日の昼に起こったこと。
あの時の気持ちこそがぼくの本心なんだ。
そして、ふたりにとっての真実だと思ってる。

でもこのことを伝える機会がなかったし、
きみはたぶん誤解して、別のことを思ってたと思う。

それはそうと、
きみのほうこそ今つれあいはいないのかい?

P.S.ぼくはいつも後から気づく。
 



脳内から消したい

 投稿者:c.o.s.m.o.s  投稿日:2016年 1月25日(月)22時50分59秒
  嬉しかった時
おもしろいことがあった時
何かに感動した時

いつも真っ先に思い浮かぶのは、
今でもあなた。

早く、私の脳内に占める、あなたの割合を減らしたいのに、
もう、あなたは結婚してしまって、私にはどうすることもできないのに、
もう、あんまり連絡しないねって言ったのに、

何となく連絡してくるあなたが、少し憎らしくも感じる。そして、なんとなく連絡できる気兼ねない相手という、私の立ち位置。

もう、自分には気持ちがないってあなたは思うから、仲が良かったあの時の感覚のまま、そういう行動するんだろうなぁ。
でもね、私は違う。
あなたと触れ合いたいし、愛し合いたいし、一緒の人生を歩んでいきたいって、まだ思ってしまう。

限りなく叶わない可能性が高いのに。

数パーセントの確率にわたしは縋っているんだ。
この立ち位置を利用して。

あなたが結婚するって言った時、
別れてから3年の想いを伝えればすっきりしたのかな。
そしたら今のこの立ち位置はなくなって、最初はつらくても、慣れることができたかもしれない。

今更それを聞いたら、あなたは戸惑うだろうとか、また気まずくなると考えた私は、とうとう言い出せなかった。『いい人いたら紹介して』心にもないことしか言えなかった。

なんで、あなたはわたしには自分をさらけ出せるのに、
一緒の人生を歩む相手に選んでくれなかったの?

思えば私はずっと、このことに囚われている。

傷つく内容でもいいから、ハッキリした答えほしかった。最後までよくわからないまま…

だから、
あなたと関わりを断ちたいと今思う。

縁があればまたつながるだろうし、
縁がなければこれで終わる。

もう、こんな気持ちになるのは
終わりにしたいんだ。
 



どうしてなの・・・

 投稿者:アンビー  投稿日:2016年 1月20日(水)03時46分1秒
  どっちも大事にしたい。どっちも傷つけたくない。ただ好きでいたいだけなのにどっちかを選べば失ってしまう。一人はどこかお出かけしたりすることが多くて思い出がたくさん。自分が好きなスティッチのクッション探してくれた。すごい嬉しかった。もう一人は初めて私を奪った人。あのときひきとめていなかったら今頃悪いほうに言ってる。だけど、うちのことをこんなに思ってくれる人いなかった。だから一緒にいたいと思った。だけど、付き合うってなるとどやっぱり怖い。うちは好きでい続けるけどどちらかから告白されない限り切り離せない。きっと。これが罪悪感でいっぱいだ。だけどわからないよ。うちが今どっちが好きか。付き合うとしたら別になる。ただ今は苦しくて恐怖感がおおってしまう。  



人生の1ページ

 投稿者:ひとみメール  投稿日:2016年 1月 3日(日)05時24分0秒
  恋して恋して恋して、愛して愛して愛して、
愛され愛され愛された日々にサヨナラをします

トオルから始まってヤスになるまで時間がかかったけど、ヤスまで辿り着けて幸せでした。
いつかまたトオルに戻ったら乾杯しようね!
ヤスの幸せを祈ります。
 



忘れたい

 投稿者:まり  投稿日:2015年12月29日(火)15時35分0秒
  早く忘れたい。
初めてこの世で人を憎む感情を覚えました。
「憎悪」
 



思いが苦しい

 投稿者:だるま  投稿日:2015年12月28日(月)00時35分1秒
  貴女は私を抱きしめた。
貴女も私も帰る場所が有るのをしっている。
苦しみや、慰めからくる安堵のためだと思っていた。
でも、貴女は教室で座る私を抱きしめ続け、何かを伝えるでもなく、なんでもない。と言うだけ。

私は貴女を強く抱きしめ返せなかった。ただ背中を何度かさするだけだった。

貴女は帰りがけにカバンにつけていたキーホルダーを私に手渡した。涙を隠しきれない笑顔のまま。

次の日、貴女は再び椅子に座る私を抱きしめた。また何も言わず。私は貴女に、ごめんね思いが伝わるのにどうにもしてあげれなくて。と言葉を残し、再び背中をさする。

それから2日間休みで会わない。
いや、会えない。
私は貴女の事は、逢った時から気になっていた。いつからかこんなことになればいいと思っていたのに、本当にそうなったら臆病になった。
貴女の帰る場所も壊したくない、自分の帰る場所も壊せない。
この2日間、何をしていても貴女の事を考えてしまう。気をまぎらわすために歌を聴いても、歌詞のワンフレーズを貴女と私に置き換え考えてしまう。
無性にに涙がこぼれる。貴女に逢いたくて。
明日貴女に逢って、貴女の気持ちに整理がついていたら、私の思いをそっと押し潰そう。
 



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